Бавлы.RUнеофициальный сайт города Прогноз предоставлен Гидрометцентром России
11.0512.0513.05
Облачно, небольшой дождьОблачно, небольшой дождьОблачно, небольшой дождьОблачно, небольшой дождьОблачно, небольшой дождьОблачно, небольшой дождь
11 °C3 °C15 °C0 °C12 °C1 °C
 1  2  3  4 
Непридуманные истории ( Автор: Radimir)
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 15.09.2009 08:06:41
описание: у нас во дворе машины паркуются слева от мини-детской площадки... паркуются "елочкой" первая машина паркуется всегда вплотную к бордюру, чтобы остальным было больше места. слева от неё можно поставить ещё одну машину - а 3-я машина всегда стоит на месте (брошенные жигули) т.е. если 1-ю поставили плохо - 2-ю поставить уже трудно.

сама ситуация: приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной дамы (внешне видел, где точно живёт ХЗ) от бордюра справа - см 60! - оценил место слева от неё - влезу но из тачки не вылезу...
поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание:
"Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадке людей из машины расположенной слева от вас
Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник

потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл нах*й му*ак, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла"...

ну думаю... "горбатого могила исправит", вздохнул и пощёл домой...

финал:
выглядываю сейчас в окно... в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед зафигачил свой ОГРОМНЫЙ, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до машины - даже кошке не пролезть!
А справа Частично кузовом на детской площадке свой ВТОРОЙ - КРАСНЫЙ... опять же вплотную...
а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно. Сосед Димы, Гоша"

П.С. Гоше - 42 года, ходил к нему с парой пива сейчас =) Он говорит, слава богу у меня джип - через 5ю дверь вылезал, а если учитывать что у нас ещё есть Хюндай жены... то девушке урок будет надолго.
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 15.09.2009 08:08:28
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием “Летящая ласточка”. Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано “Одна пакет на поллитра вода”. Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что, поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил свою секретаршу (Олю) заварить мне “чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром”.
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к “спине”, с одной мыслью: “Только бы успеть”. Успел…. Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор…..
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах….. Как в рекламе
“И пусть весь мир подождет”. Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе… Но главное было дальше……. После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме “Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!”.
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал: “Оля, нам три чая и мне кофе”. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать.
Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал, что они не курят.
Прошло 20 минут… Никто не приходил… Это начинало походить на неуважение… Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило…… Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку “того нового чая с птичкой на коробочке”… Со страхом я приподнял крышку………. В коробке не хватало четыре пакетика………
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 15.09.2009 11:19:41
Коллега был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто
сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно
детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?!
(спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает,
- те светлеют от радости,- ЕСТЬ!! Есть СВИСТОК!! Рыбак был видимо и
охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность
свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой
возить...
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 19.02.2010 13:24:19
Приносят админу компьютер, и говорят, что он выключается, когда флешку вставляют. Ну ладно, раз говорят так, то оставил он его на тестирование. Включил, проверил все, погонял его, флешку вставлял, вытаскивал - все работает. Позвонил, сказал, что все в порядке, чтобы приехали, забрали компьютер. Забрали. На следующий день звонят, ругаются что ничего ни сделано. Он - им так и так, мол, все проверял, у вас, наверное, флешка неисправная. Привезли флешку – вставил, все нормально. Админ в недоумении. От любопытства поехал сам. Приехал туда, там здоровая такая тетка ругается, возмущается. Ладно, он вставляет флешку - все нормально, ничего не выключилось. Вытащил – опять ничего. Тётка растерянно краснеет. Ну ладно, говорит админ, попробуйте сами. Тетка подходит к компу, наклоняется, вставляет флешку, встает, поворачивается, задевает попой штекер в розетке - компьютер выключается. Тетка торжествующе - ну вот видите, опять выключился!
Гость
Прохожий
написано 07.06.2010 21:48:33
Андрей
Случай из жизни:Представьте себе маршрутное такси. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 19.07.2010 22:04:29
В одном литературном кружке, куда Пушкин заглядывал, один из членов кружка сочинил на Пушкина пасквиль под заглавием "Послание к поэту". Автор, став посреди комнаты и провозгласив: "Послание к поэту" - обратился в сторону Пушкина и начал: "Дарю поэта я ослиной головою..." Пушкин тут же перебил его: "А сам останетесь с какою?" "А я останусь со своею", как-то уже не уверенно ответил дерзкий автор. И тут Пушкин сказал: "Да вы сейчас дарили ею!"
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 30.12.2010 16:23:43
Дело было давно, я был студент, а мой брат еще в школе учился. Однажды отцу позвонил его двоюродный брат и пригласил нас в гости в деревню. А братишка мой упорол куда-то на улицу с друзьями. Сотовые тогда еще были экзотикой и потому вызвонить его не могли. Сколько могли ждали его, а потом сели в машину и уехали без него. Уже от гостей отец несколько раз звонил домой, чтобы предупредить братишку, но тот к телефону не подходил. И вот наконец дозвонился. Диалог, который, разумеется, я слышал только с одной стороны провода:
-Руслан! Ты где ходишь столько времени!
-...
-Какой магазин! Ты что в ЦУМ за хлебом ходил, чтобы столько времени в магазин ходить?
-...
-Да кто тебя просил еще хлеб покупать! Ты что, меня за пацана держишь?
-...
-Вот! Так бы сразу и сказал, что с друзьями играл! А то в магазин он ходил! Ладно! Не теряй нас, мы в деревню к дяде Сергею уехали. Уже в бане помылись, скоро приедем. Все, давай!
В общем отец как заправский следователь шустро расколол. Но каково же было наше удивление, когда по приезду брат встретил нас круглыми глазами и вопросом "вы где были?"
Гость
Прохожий
написано 30.03.2011 22:59:18
вспомнила свой случай...
Купила дочка новую машину, 14-ю модель. До этого у них была семерка. Решили осваивать ее - машину. Ну, как и полагается, обе нафуфыренные, в приличных шубейках, счастливые едем. У дочки зрение слабоватое... На улице сумерки. Вижу я - впереди посреди дороги типа мешка серого что-то лежит... Не успела сказать. как дочка переехала ... Внутри у меня что-то сжалось. Ну, думаю, задавили кого-то... аж коленки затряслись... Остановились, проверили - мешок с мусором... Все, настроение снова появилось. едем. над собой смеемся.
И тут. через некоторое время, я заметила дым сзади справа... Что за чертовщина... Горим? Говорю об этом дочке. Она останавливает машину. Обошли вокруг - ничего нет... снова поехали.... На светофоре я опять вижу дым справа... Остановились... вышли из машины и стали заглядывать под брюхо машине...непонятно... На светофоре уже дважды поменялись огоньки... проезжие водители с любопытством поглядывают на разодетых дамочек, ползающих в шубках у машины...
Ничего не поняв и не заметив, дочка решительно хватается за капот и пытается его открыть. Тут у нас с ней начинается диалог... Я призываю к логике и объясняю, что, поскольку дым был справа, значит, нефига открывать капот. У дочки своя логика... Она с остервенением начинает рвать капот (она его впервые решила открыть на этой машине), капот держится на месте, не открывается... Хорошо хоть в тот момент не оказалось у нее под рукой гвоздодера или лома...Тут к нам подходит один из остановившихся рядом водителей... Он легким движением руки прикасается к капоту и открывает его... с другой стороны ( у семерки открывается иначе, чем у 14-й модели)... Хоть провались сквозь землю... Объясняем водителю. что видели дым... Дыма - нет. Бвстренько сели в машину и скорее от светофора... Подъезжая к дому - снова увидели дым справа, снова остановились и снова полезли под колеса. Что там увидели, практически лежа нарядные рядом с колесами? Мусор, вывалившийся из протараненного мешка, зацепился за днище у колеса и дымил...
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 01.02.2012 15:13:24
Заявка в службу поддержки:

На русск. раскладке клавиатуры найти точку с правой стороны клавиши возле Shift

Хоть и смешно было, но клавишу искать пришлось.
Drovasek37
Новичок
написано 02.01.2018 20:17:22
У каждого человека прикольных историй хватает.
 1  2  3  4 
Отменить форматирование Жирный шрифт Курсив Подчеркивание Зачеркнуто
Задать цвет
Выбрать цвет
Вставить ссылку Вставить внешний рисунок Цитата Программный код Зафиксировать формат
Улыбка Подмигивание Смех Улыбка в 32 зуба Дразнить Сходка Здорово! Плохо Удивление Огорчение Раздражение

Авторизация

Реклама

Панель авторизации

Регистрация
Забыл пароль
Посетителей за час:
117