Бавлы.RUнеофициальный сайт города Прогноз предоставлен Гидрометцентром России
11.0512.0513.05
Облачно, небольшой дождьОблачно, небольшой дождьОблачно, небольшой дождьОблачно, небольшой дождьОблачно, небольшой дождьОблачно, небольшой дождь
11 °C3 °C15 °C0 °C12 °C1 °C
 1  2  3  4  5 
Непридуманные истории ( Автор: Radimir)
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 20.11.2008 13:19:33
Всем привет! Здесь предлагаю всем писать забавные истории из жизни.
В качестве первой истории приведу следующую. Однажды мне в руки попала бумага напечатанная на принтере, который, похоже, питал особые чувства по отношению к заглавным буквам "Р" и "С". Как мне показалось, результат был очень забавен. Смотрите сами: http://www.bauly.ru/forum/uf/psikaz1.jpg
Андрей
Участник
написано 20.11.2008 14:04:03
Случай из жизни:Представьте себе маршрутное такси.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места
заняты...
Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю,
не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев
ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 20.11.2008 20:10:40
Следующая история приключилась в бытность мою студентом.
В тот день в нашей группе должна была состояться контрольная по теории вероятностей. Аудитория, в которой проводились занятия, заслуживает отдельного рассказа. Она находилась в дальнем конце одного из корпусов, куда редко захаживало руководство института. Когда я приходил туда, мне казалось, что здесь уже лет сто никто не убирался, даже фильм какой-то вспоминался, про спящую красавицу, где вместе с принцессой усыпили и все королевство.
Ну так вот. Прихожу я туда, и вижу невероятное – какая-то бабуля старательно отдраивает полы в аудитории. Вслед за мной подтянулось еще четыре или пять одногрупников. Стоим в коридоре, ждем «народ», который по традиции все перемены методично гробит никотином свои легкие где-то в туалете. Уже прозвенел звонок, но и бабуля не перестает мыть, и «курильщики» не идут. Желания писать контрольную совсем не возникает. Спрашиваю – где пацаны? Кто-то говорит, что слышал, дескать, они хотели «забить». У кого-то возникает мысль разыграть преподавательницу - написать на доске, что занятия переносятся в другую аудиторию. Преподавательницей была молодая аспирантка, которая кроме практики ничего у нас не вела, соответственно, за экзамены мы особенно не волновались. Ну сказано – сделано: доска уже была тщательно отмыта, осталось только аккуратно написать на ней, что занятия в группе такой-то переносятся в аудиторию такую-то. Естественно, аудиторию взяли самую дальнюю от нас (чтобы попасть в нее, надо было пройти метров так за 200 по коридору, спуститься со второго этажа на первый, пройти по переходу еще столько же, потом подняться на четыре этажа вверх и пройти еще полторы сотни метров). И вся наша «команда», потирая руки в ожидании веселого розыгрыша, укрылась на лестничной площадке. Место было отличное – оттуда была видна дверь аудитории. Долго ждать не пришлось, однако, вместо ожидаемой Ксении Андреевны (так звали преподавательницу) на пороге появились наши «курильщики». Вид у них был презабавный: они пришли плотным строем, практически маршем и очень сильно напомнили мне пиратов из мультфильма «Остров сокровищ», когда те пришли в трактир за картой. На секунду вся колонна замерла на месте, словно увидели опустошенный сундук. Как выяснилось позднее, надпись на доске видел только Коля, который остановился на пороге, и прочитал ее всем. Остальные же только через его плечи увидели бабулю. Но какие могут быть сомнения? Никого из своих нет, бабуля моет полы, а Коля говорит, что написано. Они как по команде «кругом» разворачиваются и тем же строем дружно начинают удаляться. Мы переглянулись и не стали их окликать.
Посоветовавшись между собой, мы решили изменить сценарий розыгрыша. Вернулись в аудиторию и всей командой исписали доску. Писали кто что вспомнит по разным предметам. В итоге, доска приняла такой вид, будто тут уже неделю идут занятия, и никто доску не моет (для этой аудитории вполне естественный вид). Усугубляло впечатление то, что пока доска была мокрой, она имела темный цвет, а, высохнув, посветлела. Бабуля в это время закончила свое мытье и ушла. А мы расселись по местам и стали ждать.
<br>Ждем 5 минут, ждем 10. Ни преподавательницы, ни пацанов. Веселое настроение начинает улетучиваться. Закрадываются подозрения, что наши объекты розыгрыша встретились в коридоре, что вполне вероятно. Но неужели аудитория оказалась свободной?
В конце-концов решаем идти вслед за пацанами. Понуро бредем по коридору – шутка не удалась, а сами в дураках. И вдруг, за углом раздаются шаги и голос Коли:
- Это ошибка какая-то! Да там бабка какая-то полы мыла, а на доске надпись была! Да щас сами все увидите! – старательно доказывал он.
- Конечно, конечно, сейчас все посмотрим. – спокойно отвечал ему голос Ксении Андреевны.
Из-за угла появились те, кого мы так долго ждали. Лица у ребят были скучные, я бы сказал, смущенные, растерянно опустившиеся плечи, уже ничем не напоминали тех бравых «пиратов», которые четверть часа назад бодро маршировали удаляясь от нас. Не верить Коле они не могли, но то что аудитория занята - факт. Ксения Андреевна с недоверием улыбалась, глядя на Колю.
- А вы что не пришли в 501-ю? – возмущенно воскликнул, завидев нас, Коля.
Да, розыгрыш ломать раньше времени не хотелось. Надо было как-то ответить так, чтобы не раскрыть карты.
- Мы?.. Не идем?.. – я постарался сделать вид, будто не понимаю о чем речь. А потом, словно «въехав» что надо прикрыть однокашника, добавил - Ну вот идем.
На лице Ксении Андреевны было заметно усилившееся недоверие. Да и пацаны как-то задергались косясь на Колю.
- Идут они! – недовольно ворчал Коля, который, не мог даже предположить, что его разыграли, ведь бабулю, моющую полы, он своими глазами видел. – Мы вон в такую даль проковыляли и все зря!
Очень интересно узнать что же в тот момент творилось в голове у Ксении Андреевны. Она, наверное, нисколько не верила Коле, потому что он был у нас из «вечных студентов», на пару лет старше нас. Ксении Андреевне он был практически сверстником и относился к ней совершенно несерьезно, даже заигрывал с ней. Так что подобных шуток вполне можно было ожидать от него. Наверное, она удивлялась, как натурально играли Коля и пацаны.
Мы дружно развернулись и быстренько зашагали назад, чтобы успеть «занять места в первом ряду». Да, зрелище заслуживало того!
Первой в аудиторию вошла Ксения Андреевна и увидела то, что и ожидала – бабули нет, доску неделю никто не мыл, никакой надписи и в помине нет. Лицо ее приняло выражение матери, которая раскрыла обман своего чада – оно выражало какое-то разочарование, сожаление и, одновременно, снисхождение.
Вслед за ней вошли пацаны, а Коля торжествующим голосом даже начал говорить: «Вот видите Ксения Андреевна!». «Да уж, вижу» - выражало лицо преподавательницы. Все вошли и застыли. Мы тоже замерли, боясь даже громким дыханием испортить розыгрыш. В тишине казалось слышно, как «процессор» в голове у Коли судорожно пытается найти решение задачи:
Свои, «падлы», прикололись! Ну нет, бабуля-то была самая настоящая. Может не туда зашли? Но номер группы-то на доске наш был! Тогда где надпись, где бабуля? Может я с ума сошел? Но другие тоже бабулю видели!
Остальные пацаны растерянно соображали и пытались понять в чем дело. Не верить Коле нельзя – бабуля же была. Но они же своими глазами видят, что никакой надписи нет, а та аудитория занята!
Секунд через 10 кто-то «отвис»: «Не понял, а где надпись, где бабуля?»
От этого возгласа и остальные пришли в себя и повернулись в нашу сторону.
- Да о чем вы говорите, какая надпись? – с серьезным видом отвечали мы. – Вы что там курите, пацаны? О чем вы? Мы тут всю перемену вас ждали. Ни бабули, ни надписи, ни вас не видели. Может, вы не сюда заходили?
- Чего вы гоните? – неуверенно восклицал Коля – там же номер нашей группы был написан?
- Ты уверен? Ну смотри на доску – надписи нет.
Пацаны с недоверием смотрели то на Колю, то на нас. Коля уже сам засомневался и выглядел весьма растерянным. Конец спору положила Ксения Андреевна, сказав, что пошутили и хватит, надо начинать занятие.
Все расселись и открыли тетради. Несколько минут мы сидели из всех сил стараясь не дать прорваться смеху. Но наше терпение лопнуло, когда вдруг с воплем «доска другая была!» Коля подскочил к доске и стал пытаться перевернуть ее, а когда ничего из этого не получилось, побежал в конец аудитории, высматривая, где притаилась чистая доска с надписью. Мы просто покатились со смеху. Думаю, никто из нас в жизни так не смеялся. Вслед за нами захохотали все пацаны и Ксения Андреевна. Сколько мы хохотали я уж и не знаю, но животы у всех посводило.
Контрольная в тот день не состоялась. Ксения Андреевна, похоже, не обиделась.
Сколько лет прошло, но каждый раз как вспомню выражения лица Коли, других ребят, не могу сдержать смех.
Изменено Radimir
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 21.11.2008 19:41:51
Тоже было в студенчестве, курсе на втором. Учились мы на военной кафедре. И был у нас препод один - майор Лаптев. Мы его всем потоком терпеть не могли - лютый был препод. Если у других пара по предмету означает, что ты ничего не знаешь, то у него пара означала, что ты чего-то не знаешь. Сам он, кстати, тоже когда-то закончил наш институт и нашу военную кафедру, вот только другой факультет и среди нас даже поговаривали, будто он мстит нашему факультету за что-то.
Ну и однажды решил я над ним подшутить. В коридоре, рядом с преподавательской на стене висел стенд, на котором были вывешены фотографии всех преподов. Нет, ну банально подрисовать что-то на фото - это слишком грубо и не в моем стиле. Я взял листок бумаги, приложил его к фото Лаптева и аккуратно наметил место под лицо. Затем пошел, и в спокойной обстановке вырезал дырку под лицо, а к дырке пририсовал уши в виде радиолокаторов, на голове пару штырей - антенн. Туловище нарисовал как у робота - индикаторы, лампочки, кнопочки, рубильники. В общем постарался изобразить кабину зенитного комплекса, которую он нам и преподавал. Получилось довольно весело (по крайней мере все кто видел хохотали от души). После этого листок аккуратно прикрепил к фото на стенде.
Долго нам смеяться не пришлось - это быстро заметили и убрали, так что особенно не похохотали.
Однако, каково же было мое удивление, когда спустя год, староста нашей группы, ходивший то-ли за журналом, то-ли еще за чем в преподавательскую, пришел оттуда и рассказал, что у преподов на столе под стеклом лежит фото "Лаптя", а сверху мое художество.
Да, видно не нам одним насолил товарищ майор...
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 25.11.2008 13:19:43
Случилось, когда я уже работал сетевым админом. Один из пользователей меня немало достал и я по молодости решил несколько поиздеваться над ним.
Сначала я использовал для этого радмин (кто не знает - это такая программа, позволяющая управлять и видеть рабочий стол другого компьютера). Я периодически заглядывал к нему на компьютер и если видел, что он играет в каунтер-страйк, то начинал часто подключаться-отключаться. В моменты, когда я к нему подключался у него случались сильные "тормоза" и от него только "сопли" во все стороны разлетались, а бедняга недоумал от чего его постоянно убивают.
Но потом мне это наскучило и я написал скрипт, который убивает все процессы интернет-эксплорера на его компьютере. Ну и теперь заглядывал к нему и в моменты, когда видел, что у него очень много окон ИЕ открыто, я запускал этот скрипт. Зрелище было впечатляющее - 20 окон как падающее домино закрывались друг за другом. Юзверь, видимо, офигивал на несколько секунд и снова начинал "серфить". Я дожидался когда окон будет достаточно много и снова повторял процесс. И так до тех пор, пока не отобью желание работать в инете.
Ну а в конце я решил ему в аське кайф обломать. Я вместо аськовского экзешника воткнул ему свой экзешник, который выдавал сообщение о том, что произошла системная ошибка и необходимо обратиться по телефону такому-то, а телефон указал психбольницы. Жаль не знаю позвонил ли он в психушку, но в аське он с тех пор не появлялся.
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 27.11.2008 10:40:17
Поскольку никто больше делиться историями не желает, придется мне еще написать (ну, может, несмешные истории, но вы же других не пишете?)
Короче, был я однажды лишен водительских прав за обгон. На 100% считаю себя невиноватым и по человеческим понятиям и по закону. Но разговор сейчас не о том. Настал момент забирать мне права. Есссесно все ГИБДД для меня враг лютый и мне принципиально надо допекать их, даже ценой собственных проблем. Прихожу я в бавлинскую "гаЕвню". Говорю такой-то и такой справку давайте, что претензий нет, вот вам решение суда. Посмотрела она на постановление и заявила, что, дескать написано, что вступило в силу 20-го числа, значит срок лишения заканчивается 21-го, вот и приходи 21-го. Ну я уже подготовленный пришел. Да что вы такое говорите, говорю, а вот это вы видели и даю ей распечатку из КОАП, где черным по белому написано, что "тетя" что-то путает. Так что, говорю, сегодня срок лишения закончен и будьте любезны, сделайте справочку, или вы отказываетесь закон исполнять?. Нехотя делает справку.
Еду в гаевое гнездо в Бугульме. Как все стою в очереди к окошку, где тетенька заполняет заявления и берет мзду. Хотела раскрутить меня на ксерокопии документов, но не получилось - я все ксерокопии уже сделал. Заполнила заявление и выдает мне, что я должен там 500 и еще сколько-то рублей заплатить, чтобы удостоверение обменять. Я ей: "Мне не надо никаких новых удостоверений - мое еще пол года действует". Она мне - все вопросы в соседнее окошко. Подхожу к соседнему окошку, а там сидит "интеллигент" в погонах, на морде ай-кю 30 нарисован. Тетя ему говорит, что я не хочу удостоверение менять. Он с выражением полным решимости устроить мне "по-полной" говорит "ну-ка зайди ка сюда" и открывает дверь в свою берлогу. Захожу. Он встречает меня бранной террадой в духе "ты че вы****шься тут (жаль диктофона не было, а то бы попил я его кровушки), я тебе щас устрою, ты че самый умный что ли". Но "нашла коса на камень". Я ему в ответ: "Не надо на меня голос повышать, тем более нецензурную лексику использовать -я с вами нормально разговариваю. Да я умный. По закону срок лишения закончен и вы обязаны мне по требованию удостоверение вернуть, тем более, что срок его действия еще не истек. Или вы отказываетесь?". Обороты у гения гаишных разводов резко падают. Теперь тон становится "отечески наставительным": "Ты же бавлинский? Я тоже. С бугульминскими я даже разговаривать бы не стал, я же тебе как лучше советую. Все равно срок действия прав через пол года заканчивается. А вот права ты получал не у нас, а в Рязани. Поэтому прежде чем вернуть тебе права мы будем делать запрос туда, а это 2 месяца пройти может. А новые права ты сегодня же забрать сможешь." Я ему: "Да проверяйте вы что хотите, дайте мне времянку и я поехал." Он: "Дадим, дадим, только тебе надо подойти в такую-то кабинку и заплатить столько-то". Я: "Ну вы мне, конечно, чек дадите и квитанцию?" Он сначала сказал, что все дадут, но на несколько секунд задумался. Видимо соображал зачем мне чек и квитанция и, поняв, что я могу это дело к жалобе в прокуратуру приложить, он вдруг разворачивается на 180 градусов: "Хотя знаешь, наверное можно и так права отдать. Точно! Можно, можно, верну тебе права."
Ну по закону эти "нехорошие люди" обязаны вернуть права в течении рабочего дня и мне пришлось еще раз вечером приезжать за правами – хоть так решили на мне отыграться. Но я всем своим видом показал, кем ЧЕМ я их считаю. И они это поняли. Когда забирал права в кабине уже сидела другая рожа, которая спросила меня –почему я не хочу права обменивать. Я сказал, что права еще пол года действуют, а к тому времени меня еще могут прав лишить. Гаец с удивленным лицом спросил за что? А я ему сказал, что «ваши найдут за что." Когда тетка из соседней кабинки попыталась помочь гаишнику стала «прогонять» про то, что потом надо будет экзамен сдавать, ему уже было все понятно и он остановил ее, сказав, что "ему все равно".
И он был прав…
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 02.02.2009 14:06:40
Многие, наверное, слышали шутки о том, как в войсках при встрече начальства принято "листики к деревьям пришивать" и "травку в зеленый цвет красить". (Не зря говрят, что тот кто в армии служил в цирке не смеется.)
Мне довелось самому быть участником подобных мероприятий. Сначала меня убивало то, как колеса машин красят гуталином. Представляете, у нас целый автопарк был, в машин 25, из которых 1-н тягач был на ходу, а другой на "условном ходу", т.е. если ночку под ним поваляться, то заведется. А остальная техника была освершенно мертвой. И вот никого не касалось техническое состояние техники, главное, чтобы колеса были черными. Вот и изводили на них гуталин.
Но гараздо смешнее цирк был, когда нас ставили на боевое дежурство. Представьте себе конец ноября - начало декабря, вечер (темно уже). Снег сантиметров в 20. Представили? А теперь представьте, что командование дает приказ выкосить боевую позицию. Но кос нет, есть грабли. Вот и ходили по сугробам в темноте доблестные бойцы, ломая и выдирая из земли траву, которая неаккуратно высовывалась из под снега. (Замерзшие лица, все в снегу, с граблями, но улыбки у всех до ушей. Когда бы еще такое увидели?)
Весело было.
Андрей
Участник
написано 18.02.2009 07:43:56
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.

Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 03.03.2009 14:01:22
Один мужик лег в больницу и ему должны были клизму ставить. А среди соседей по палате был один большой приколист, который подговорил всю палату приколоться. В день, когда мужику идти на процедуру все мужики по-очереди сделали вид, что тоже сходили на процедуру. Приходят, якобы после клизмы, и начинают усиленно приседать. Ну наш герой тоже сходил. Приходит в палату, идет еле дышит - боится, что потечет. А ему говорят, типа, ты чего не приседаешь, обязательно надо приседать, чтобы эффект был. Ну мужик поверил и присел... С тех пор он со всеми соседями по палате не здоровается.
Radimir
Администратор
( Автор темы )
написано 13.03.2009 17:51:28
Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сытно, тепло и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Все это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Она настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда ни попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера. В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15.00 подписывают счет у директора, в 16.00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой: мы понимаем, что нам нужен принтер. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать. Решаем, что принтер будет у нас называться «чайник», т.к. на чайник деньги есть. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать «чайник», а не «принтер». Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на «чайник».

Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: «без чайника жить не можем», иначе ход счету не дадут. Подписываем счет и записку у начальника. Подписываем у начальника начальника. Подписываем у начальника по финансам. Подписываем у начальника по закупкам. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок. Счет теряется где-то. Выписываем новый, проходим шаги 7-14. Подписываем у генерального директора. Отдаем в бухгалтерию на оплату. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.

Переделываем счет на «чайник с управлением по USВ», проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие «чайники с USВ-портом» являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизованно раз в месяц. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести «копировальный аппарат с USВ-портом» (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось. Подписываем у начальника. Подписываем у начальника начальника. Подписываем у начальника по финансам. Подписываем у начальника по закупкам. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-е), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.

Заявка уходит в центральный филиал компании. Про заявку ничего не слышно 2 месяца. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просит оформить ее заново, проходим шаги 22-29. Заявка возвращается из центра с пометкой «копировальные аппараты с USВ-портом» не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только «копировальные аппараты с Еthеrnеt-портом». Переделываем заявку на «копировальный аппарат с сетевой картой», проходим шаги 22-29. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала. Пишем письма начальнику: «срочно нужен принтер, а то работа стоит». Начальник пытается узнать статус заявки «копировальный аппарат с сетевой картой» в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали. Ждем месяц. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).

Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FirеWirе и РS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!... А принтера нет. Вы все еще хотите к нам? Милости просим.
 1  2  3  4  5 
Отменить форматирование Жирный шрифт Курсив Подчеркивание Зачеркнуто
Задать цвет
Выбрать цвет
Вставить ссылку Вставить внешний рисунок Цитата Программный код Зафиксировать формат
Улыбка Подмигивание Смех Улыбка в 32 зуба Дразнить Сходка Здорово! Плохо Удивление Огорчение Раздражение

Авторизация

Реклама

Панель авторизации

Регистрация
Забыл пароль
Посетителей за час:
72